Cathy 的个人资料Simple & Happy Life in S...照片日志留言簿更多  |  工具 帮助 |
凱西上海血拼日記090621剛剛從南京西路商圈回來，手上就提了M&S dept. store兩個紙袋，衣服和食品，就像昨天在正大廣場一樣就只在MUJI買了日用品，凱西的鞋子...還是....沒見到有緣的.....不但無功而返，還“掛念”了一件Exception的裙子，人民幣2980....搶錢啊
 南京西路果然不是能常常去的地方，只要“想買”，離職就只好一拖再拖，還是只有跟老闆哀怨【你們家的錢很難賺】在上海將近七年，上海居真的越來越“大不易”，同樣品質的東西要比台北貴了15~20%，再加上一堆台灣沒有的牌子老是散發“誘惑”的氣味，對凱西這種鼻子特靈、在商場絕不會迷路的敗家女來說，如何量入為出就好比僧侶的“苦修”~\(≧▽≦)/~
前兩天看到天下分析around 40 years old的熟女商機，日本稱作阿拉佛，穿夜市拿名牌包、不在意別人眼光、敢賺敢花....呵呵....不得不承認自己也在這堆人裏面，當然，包括最不想承認的年齡，但是，確實在ZARA、H&M、瑪莎百貨進到上海之後，中國設計師品牌和創意園區如田子坊的崛起，再加上無敵網購“淘寶網”，簡直讓敗家指數無限飆高....賺錢動力當然就更高了
 唉，雖然明知道【物欲】是自苦，但仍然難以放下，總覺得再老一點就會自動收斂吧，只是何時是“老一點”...(⊙_⊙)
決定從今天開始，把每次的血拼都記下來，或許被廣大網民罵一罵比較能收斂一點吧%>_<%
當然，最好能有人傳授更棒的血拼技巧，讓凱西的人民幣能更好用一點，O(∩_∩)O哈哈~ 雙重幸福我親愛的樂樂公主，麻麻一直沒有為你放上太多的照片和日記，可是對你的愛，還是和諾諾女王一樣很滿很滿....
 剛剛結束每天和婆婆的電話，仍然維持在婆婆面前黑戶的你，變成婆婆口中會讓麻麻流眼淚的原因，“兩個口”+“一個犬”=“哭”，到底是哪個人把拆字和養狗串在一起，婆婆相信得不得了，害麻麻都不敢隨便讓你轉正，免得耳朵長繭....O(∩_∩)O哈哈~
我的寶貝，其實你是麻麻的雙重幸福，你知道諾諾已經變成麻麻的生命，加上麻麻忙到不行的工作，所以你用更親密地乖巧在家裡隨時跟著麻麻，睡覺時總是想方設法地貼著麻麻，哪怕就是一個腳掌也好，溫溫熱熱的觸感，總讓麻麻安心而且溫暖，親愛的，你就是這樣把麻麻的心抓著，讓麻麻不能不愛你，真是個偷心的小壞蛋
 親愛的寶貝，你和諾諾是麻麻努力在上海的最大支柱，很快的，你已經七個多月了，麻麻常說，如果樂樂是個人，大概也是早熟又懂事的小大人，如果你會說話，大概也是又好氣又好笑的吧，而諾諾，自小就嬌生慣養，依照麻麻的溺愛，可能也是要樂樂讓著諾諾女王吧....
 小樂樂，麻麻的雙重幸福~ I love you always........... to Eric--from故作瀟灑的鴕鳥當了很久的鴕鳥，也當了很久的演員，躲避自己的恐懼，逃避自己的感情，也拒絕面對自己真正的想法，演出了一場又一場的“快樂女強人”戲碼，卻彷徨而膽怯....
其實，很清楚地知道自己有嚴重的強迫症，也直接間接地讓周圍的人“被”強迫--
強迫無視真正的感情--築起厚厚的墻，裝著不在乎，總是瀟灑地說沒關係，怕知道了我的付出會理所當然地忽略，怕我的感情會變成重重的負擔，能淡淡地在一起，總比分手的心痛來得好
強迫朋友忘記我的存在--每年匆匆忙忙來回四趟，想念我的朋友，想念那些忘記時間的談天，更想念那堆老是把我當成小孩的嘮叨，只是怕因為有他們，覺得自己在上海更寂寞
強迫媽媽和妹妹不用擔心我的脆弱--我總是那個自己在中國也混得很好的老大，工作很忙碌，老闆很疼愛，上海的生活也很不錯，其實心裡很寂寞，再長的時間也有那根本無法適應的“坎”，只是選擇報喜不報憂，兩岸真的很遠，有時候眼淚只能自己擦
強迫老闆覺得我很樂在工作--其實我討厭應酬、討厭應付那些牛鬼蛇神、討厭一堆人陽奉陰違又占公司便宜，更討厭老是強迫自己“正面思考”，還要勸善良的老闆”可恨之人必有其可悲之處“，其實這些莫名奇妙的人真的能因為我們的善意回到正確的位置嗎？我很懷疑
強迫自己“不”無奈--總是有點阿Q，要自己”盡人事聽天命“，無法兼善天下，至少可以獨善其身，久了，所愛的人總是會瞭解我內心滿滿的愛與溫柔，老了，朋友會更有時間分享心情，撐下去了，媽媽妹妹可以放心快樂，努力了，或許真的能讓疼我的老闆不失望....
4/28那天，學長問我，Cathy不會這麼在意別人的想法吧？O(∩_∩)O哈哈~真正的我是不在意的，我一向是我，只是曾經傷害了很愛很愛我的人，心裡的痛和悔意總是提醒著要能保護愛我的人，如果不能100%保證自己兼顧得了，那就躲得遠一點，讓大家對我的愛能因為距離少一點，而少了就不容易受傷了...只是躲得習慣了，就變成了自欺欺人的強迫症，仍然傷了人家，也讓自己傷得只能躲在看不到的角落，把頭埋在沙中，心依舊疼痛不已....
我想，我會努力變得勇敢，不再逃避，盡全力地付出，用智慧和堅強去面對每一個選擇和每一個結果，至少在你握著我的手時，我就是簡單的我... 直航的【包容】隨著每日直航的啟動，過往轉機一整天的複雜心情也縮短變成了100分鐘，而這大幅縮短時間的差異，似乎也讓包容度增加了許多，不再計較飛機是大是小，不介意鄰座的人，就連對起飛的delay也好像能多忍一點點
 這種因為直航而有的包容，在其他方面也是這樣.....
--明明很在意休假，現在是進公司二、三天也沒關係，因為【busy is good】
--明明該直接表述和糾正的，現在是【用正面表述對方的不當】且【修煉自身技巧對應不同水準的溝通對象】
--明明知道是人家嫉妒講的酸話，還是要甘之如飴，謙卑如常，因為【不招人忌是庸才】，能被主管重用是飯碗的保障
--.................
 淡然處之是我已經用了好久的辦法，周遭的評價、主管的看法都只是參考，回歸根底去評鑒自己做事的動機、過程和結果是否正確，如果問心無愧，那些蜚短流長就隨之放送，無需介懷，職場本無朋友，抑或者要在職場維持友情，就必須看破人性的善妒，否則，至少多點包容，這樣....每天至少能開心度日
以上全是凱西每天自勉的【大道理】，【包容】的達成率大概可以超過50%，但要心裡能【接納】，確實高難度，每天修煉中.....我也很想抱怨--
大家只看到我被肯定的光環，是不是有人愿意關心我離鄉背井的寂寞？
發光體會照出別人的黑暗，有沒有人問過我，我真的能包容這些黑暗面的事實嗎？我能面對自己照出的【人性】嗎？
【明日之星】又是用多少個【昨日】、【今日】的努力和堅強換來的？
還有，有誰了解我只是想每天做正確的事？
只是....抱怨又能怎麼樣呢，不能控制別人，只能要求自己
所以...forget忘記不愉快的...forgive原諒不能改變的...forward繼續抬頭挺胸向前走...fun & female當個快樂的女人...........  潘朵拉的盒子明天又要開始新的一年，花了整整一個年假調適心情，期望把年前經歷的一切都留在過去，雖然明知絕對沒有我們嘴巴上說的那麼簡單，凡事等到年後都會解決，但仔細想想，對呀，年後......到十二月都是年後...
年前的三個月，隨著大環境的惡化，公司的因應策略陸續執行，加上開始嚴格檢視所有營運環節，整個就像打開了潘朵拉的盒子，自私、貪婪、欺騙、侵占.....所有人性中最醜惡的，都能夠顯而易見，但也像童話故事一樣，最後還有個“希望”讓人們期待。
堅持信念好像是最佳的答案，也是我一直能為自己做的，就像這五年多來不斷面對的挑戰，都是在最彷徨時讓一切回歸本源，讓自己回到初衷，才能維持快樂和熱情，也才是大家眼中永遠光鮮亮麗的凱西。
我準備了一雙超高的鞋，讓自己回到抬頭挺胸、快樂開心的凱西，不再感傷人性的脆弱和感觸人際的現實，畢竟人與人之間總是存在差異，能用智慧接納差異才能【簡單】＆【知足】，也才能【常樂】.......  凱西讀原田舞葉的「只要一分鐘」對於一個愛狗愛到無法自拔的人來說，是很難接受分離的.... 而對不太與狗接觸的人來說，會覺得把一個動物當人一樣對待，是很難理解的..... 曾經會覺得狗只是狗，覺得可愛，卻也只限於「遠觀」，當開始與諾諾一起生活，真正會無法自拔，那種看得比自己的命還重要的心理，確實也讓許多親朋好友難以理解，而遇到愛狗同好時，往往也被勸阻別投入這麼多的感情，因為面臨分開時會有太多的傷痛． 喜歡這本書，也想花時間分享心得，是因為能非常體會女主角的心情，其實對很多第一次養狗的人來說，會有衝動養狗，是因為心裡有一個缺口，儘管表面上看來事業有前途且愛情有人相伴，但有那麼一個心底的角落是空空的，而且無論公私兩忙，還是有滿滿的想付出的愛需要有人願意了解和接受..... 人其實是自私的，付出了愛就希望得到更多的回報，但人的心理很複雜，又有語言在溝通互動中攪和，所以有太多的故事／戲劇／歌曲描述「愛的付出＆回報」的多變性，而對於人和狗來說，沒有嘴上的語言，只有眼神和身體語言，卻也讓愛的互動簡單了許多． 生離死別的痛苦，就因為在人世間那難得的單純在一分鐘內徹底結束...... 樂樂的第一天樂樂在08年12月27日來到凱西和諾諾的世界裡，是不是被諾諾接受還不知道，等元旦假期都過了，就知道我們的paradise裡是否能加入這一個快樂的小東西....
樂樂是狗如其名，非常自得其樂，諾諾根本不理她，她自己玩，又總是去挑戰諾諾的底線，小鬼靈精一個，運氣也不錯，昨天早上剛送到玻璃櫃裡，下午就被我們帶回家了，家裡諾諾的東西都多個二、三套，樂樂什麼都不缺，標準的『無樂不做』，趕流行.....
人家總說家裡不能有兩隻狗，形成一個「哭」字，說我不在意是假的，但不也說狗來富，諾諾確實豐富了我的離鄉背井，我們擁有了自己的 paradise，希望我們的paradise也能有更多的歡樂.....
08年10月21日出生的小樂樂，希望你喜歡我的諾諾公主，更希望你也能在這裡當一個健康快樂的小小公主.....馬麻愛妳 卅七歲的生日快樂我的卅七歲生日過了52分鐘，此時躺在床上覺得該寫些什麼，能不能與工作無關？又能不能別是一堆回顧？
這近一個多月確實有了新改變和轉機，每天都有新鮮事和成長，每天都感覺自己該珍惜幸福，可是也每天不斷地去想自己該是怎麼樣的一個人，需要有導師在我身邊，卻也清楚真正有答案的是自己，所以只有面對自己才能得出「該做和做得到」的方向．
因為實在太愛諾諾，眼下決定在四十歲後專心去經營諾諾有關的事業，先開始把日文從腦子裡撿回來，然後去日本學寵物有關的知識，考上證照，然後在四十五歲前開一個寵物精品主題咖啡館，讓諾諾的生命有所延續，即使到時候她已經年華老去，卻仍能陪著我，直到我們一起再見面的時刻．
 有媽媽當作朋友的感覺真好，還有兩個總是為我著想的妹妹，確實令人羨慕，身在福中的我可是萬般知福惜福，也有超強的戰鬥力能堅持住每一場的挑戰，我應該相信自己，更信賴大家對我的肯定，但「謙受益、滿遭損」，這我還在努力學習中，事情圓滿做人也能圓融．
 下一次生日前，原本希望能到歐洲一趟，看來大環境不見得轉好，所以計畫有向下修正的必要，或許只能許下一個LV的慰勞願望，但能在任何環境下適應和做出績效，這更是上帝恩賜我的重要禮物～  New Change又是坐在香港等著轉機，四個月沒有回到台灣，撐到最後一刻藉著公司年度大會才能撈到這一週的「休假」，整整七天的心情卻隨著返回上海越來越沉重，一向喜歡新的挑戰，再度轉換新的主管加上新的任務，應該讓我更有動力，但這一次雖仍保持高戰力，還是會有種喘不過氣的感覺.........
越到艱難的時刻越能看出一個人的能力與瓶頸，五年多的時間裡全球經濟和公司經過了大起與大落，而最高點與最低點(so far)也不過就在這一年半的時間內發生，06年起的大舉擴張到接下來的精實瘦身，或許就像大老闆和王爸爸說的，等到再成長的時候就會發現我功力大增，而且又有多少人能像我一樣擁有這樣歷練和舞台的幸運．
正因為我珍惜大老們的信任和授權，也真的喜歡聚陽，所以在這時候雖有再好的機會，我也不可能放下，這是一種道義，更是必須去做的正確的事，雖然我知道接下來會需要很大的勇氣和耐力去完成該做的事，更要修練和運用人際與智慧，太多的瓶頸需要突破，包括長期以來固執的原則，甚至是「底線」的設定都需要思慮縝密和速斷速決，而且極有可能再也沒有教導者能在旁耳提面命，說真的，有種義無反顧的豪氣和恐慌...........
當氣色很好的我告訴好友會反胃、心跳不正常、頭昏，沒有人願意相信這些身心症會發生在我身上，連我自己都不願意承認，但現在的我確實被這些不舒服深深困擾，好希望能沉沉睡去到醒來時發現一切都已好轉，可惜理智的我還是非常清楚，明天起的一切變革都必須自己親自面對，而且除了我以外，很多任務無法假手他人，所以我要堅強，把大老們的支持化成力量，只要努力和堅持，一切就會好轉，或許到時候我真的能成為老師說的浴火鳳凰．  Have given up on giving up看起來世界經濟確實走入了一個向下的坡道，目前已有的很多數據都難以預估谷底在哪裡，也不知道什麼時候開始往上走，說實在話，壞女人的心裡實在有點恐慌，看越多的經濟雜誌就越有無形的重量壓在心頭，但幸運的是，壞女人還有三年才到40大關，還有空間可以「厚積薄發」，趁著現在累積能力，總是可以浴火而重生．
從七月開始，每天都不好過，上半年訂單缺單，卻從七月起猛量暴增，加上老大龍體欠安，即使高層每個都在背後說支持，真正第一線打仗的還是自己，嘴巴上說沒關係，其實每天都像走鋼索，尤其是每一個決定都是救了這個就要放棄那個，看似有判斷主邏輯，卻必須努力盡量兩全其美或面面俱到，而且真的下了決定卻必須真正能讓大家都願意盡全力做到，每一分鐘幾乎都要發揮所謂的領導魅力，一手控成本進度，一手要能拿著胡蘿蔔＆信服力，腦子裡每分鐘還要掛著二百多萬美金的風險預警，救了一單就少一點，心態上不能有一點的軟弱，更不能放棄，就像奧運賽體操的平衡木，每騰空翻轉一次就要能穩穩站在上面，即使失誤掉下，還是要微笑地再站上去，直到完成為止.....
泰國盲人議員夢天說他早已放棄了放棄這件事，而索羅斯說他的驕傲來自於認知自己的錯誤，壞女人雖平凡，卻也希望自己能有這樣的心態，正面看待每一個挑戰，無論在大家的心目中，壞女人大膽還是聰明，能意識自己的錯誤又能維持陽光的心情才是壞女人最希望自己做到的．
加油，加油，加油............please give me a warm hug to let me know you are supporting me  領導是做出來的不是叫出來的每半年績效評估和晉升提報都是場場好戲，關係著薪酬和職權，大家都用心計較，深怕一個閃失或一個八卦就壞了自己的大好前程...
凱西也是凡人，也會在意拿到的bonus，當然也知道職稱能有許多附加價值，更重要的是代表公司是否肯定所付出的努力，過去也會對每半年的結果有不平衡或得意的心情，這次卻主動在晉升提報退了一步，認為還沒到水到渠成的那一刻，明白告訴老大，獎金給我就好，雖然只要提報出去就可跨進公司金字塔的高階，但真的還不是最好的時機．
或許能力是可以被肯定的，敬業、樂業也一向獲得讚許，管理上也得到大家的支持，但到了高階那一層，除了專業力和組織力，更重要的還有政治力，而政治力的修煉絕不是一蹴可幾，包括被晉升的那一個時點的適當性，就需要絕對的取捨智慧，而我認為現在還不是最好的時機．
這一段時間老大的龍體欠安，頻繁的休假讓我就像通過隨堂測驗那樣一關又一關地考試，覺得自己的腦子像windows，隨時要轉換my documents的不同資料夾讀取不同資料，而且要儲存最新資訊，還要能把大家call進來同向努力，「大家」包括了總公司、滬辦、工廠、代工廠、客戶，甚至還有地方政府，如果這些考試能得到我自己的肯定，那麼我的晉升才能真正水到渠成  成人的虛榮與慾望--「我在貴族學校的日子」讀後心得本想在飛機上kill time閱讀的小說，卻在讀完之後深深陷入了沉思，看似青少年的虛榮與在貴族學校面對的現實，又何嘗不是成人世界的慾望與虛榮的縮影？ 黎想要進最好大學，所以努力爭取獎學金，悄悄報名寄宿學校，以為進入上層社會就提升了自我....卻不知其實上層社交圈裡卻有著更現實更隱晦的故事，若把持不住，那麼所要付出的代價就更高了，甚至沒有提升反而更加沉淪． 現實裡的我們不也是這樣嗎？汲汲於名利，努力向上爬升，人脈就是錢脈，所以花了時間、積蓄去擴展，希望擠進所謂上流社交圈，期望改善原來的生活....另一面看著含有金湯匙或鑽石湯匙出身的朋友或名人，心裡只能感嘆沒有那樣的父母，或者沒有那樣的機運可以嫁入豪門或娶到可以少奮鬥廿年的公主..... 隨著年齡越增長，越發現『知足常樂』是種艱難的苦修，那必須是心理上就真正看得開，而且心態能維持所謂的健全，否則貪念是人之根本，慾望無窮，忌妒更是凡人必有的特質，若非出世之修行者，在生活中總是有無限的誘惑提醒著我們的『不足』． 慢慢因為工作的關係，物質生活不斷地改善，在供需原則下，當然一分錢一分貨，當提升到某個階段，不知不覺身邊的朋友也開始『不同』，加上由奢入儉難的古訓，讓工作的動力和壓力也就越來越大，有時候會想，如果環境變成再努力也必須「打回原形」，自己能不能再面對..... 目前因為還不到四十歲，所以覺得可以隨時面對，但還是要保有個基礎，免得落入中年危機的苦域.... 我會不會把一本青少年小說看得太嚴肅? 意外的驗收考試上週五送老大住院，開始了這場職務代理的考試，上次代理了廠長，這回卻是代理產區總經理，儘管每次老大休假的主要聯繫人都是我，但至少心裡上還覺得能打手機聯繫有個依靠，這次卻是得自立自強面對一切，似乎在驗收這兩年多轉型到製造的學習成果.....
而這場考試，到目前為止，各科考完成績還不錯，本來因為自己不是專業技術出身有點沒信心，但老闆一句：直覺比專業知識重要，又讓我戰鬥指數衝破新高，這果然比晉升職等好玩，而且有更高的成就感～
這幾年一直隨著總經理們站在高處看營運，累積了一定的大格局和全面性的視野，而近一年多在老大的堅持磨練下，深入進到作戰單位務實處事，這幾天有了充分應用，特別當時間有限、資源有限時，就更必須具備「取捨」的能力，特別是判斷什麼該捨時，發現要能先有自知的能力....
捨緩救急or捨急取長，必須先知道每一個捨的機會成本，而要能準確的算出機會成本，必須要夠深入，緊抓主邏輯架構，堅持最大利益or最小損失，真正深入了解底限，掌握職場政治要素，勇於承擔決定結果.....才能真正知道該捨什麼，也才能真正得到什麼．
我很開心老大的病情今天有了起色，也很高興自己沒有留下一大堆問題等他回來，這一次當我退回原來的位置，應該可以更懂得怎麼扮演好自己的角色．
我真的感恩，在聚陽五年多，勇敢的老闆們給了我很大的空間去發揮，激發我的潛力，讓我成熟、務實地開展我的career，還能兼顧我的個人生活，而且充分地信任、教導和支持，所以我珍惜也勇敢地去實踐我的所學和想法，繼續當我的職場壞女人.....
所以，我親愛的夥伴們，別再問我為什麼上班總是那麼開心，如果你能體會我擁有的感覺，就知道上班的凱西也跟下班的一樣幸福．  be controlled at the moment wanna be a controller這幾天心裡老是顯現著這段文字：" be controlled at the moment wanna be a controller"．
與以往不同的是，每次都會因為閱讀到一段文句觸發我心裡的感想，這幾天卻是腦海中不自覺地冒出這段英文，還沒有找到一句準確的中文能真正精確表達我的感受，＂往往在想控制別人的當下第一個被制約的是自己＂？總覺得還是少了點什麼.....是不是我太挑剔？
 每個人都有掌握的慾望，無慾無求是幾乎難以達到的出世境界，而人類也因為慾望而有著進步的動力，可是因為競爭和在乎想要掌控一切的貪念，卻是生命中讓人最看不開也最苦的歷練．
這一個禮拜，職場裡一如以往的明爭暗鬥，蟄伏的企圖和欲蓋彌彰的過失，讓一向聰明且長袖善舞的她，不得不想用遠交近攻的手段，希望一舉混淆老大的視聽和分裂大家對我的信任，剛開始我確實有點生氣，心裡的小惡魔不斷地催促我反擊和反制，甚至也想過要做些什麼在老大面前以正視聽，不過，這些小惡魔的想法只存在我腦裡不到廿四小時，因為我開始變得對她有些同情，也對自己的即時了悟感到慶幸，故事的最後當然還是我沒有受到任何傷害（好像還得到了高分），她依然是我下面能力最好的主管，她的企圖沒有得逞，過錯也獲得了低調的糾正.....不過故事當然不會到此結束，她也不會總是那個女主角，辦公室裡沒有了這些故事，一方面會很無趣，一方面公司也不見得會進步，因為有了合作與競爭，才能創造好的營運績效呀，只是老大有我這種特助，也不知是幸還是不幸，哈哈
會有這些觸發不只是因為辦公室裡的故事，而是太過冷眼地觀察著生活，那天玉苓說我對人事物太過冷感，她擔心我失去了自我，其實我還是那個重感情又跟著感覺走的凱西，只是隨著年齡的增長和長期離鄉背井的歷練，我學會有耐心和跳脫地去觀察，學著「放手」，就像感情上我是個殘障，因為父親和其他長輩的外遇，加上那段遍體鱗傷的感情，讓我總是維持對自己的主控權，從不百分百地把自己交給另一個人，總是留了一條後路讓自己可以逃跑，壓抑自己渴望陪伴、渴望擁抱的那份脆弱，故做堅強和灑脫地放縱喜歡的人「做他自己」，因為我知道「勉強」和「掌控」一個男人，只能短暫擁有，而且自己最苦．
男女之間的愛是一種很自私又很獨占的，說是因為愛他，所以要跟他同甘共苦＆沒有秘密，但動機裡還是有著不同比例想要確認自己是不是他唯一在乎和愛著的女人，婚姻是把掌控變得法律化，用社會的力量去加大那個強制性，可是有沒有人想過，當你百般想方設法去掌控他的一切時，其實被百分百制約的只有你自己？有那些想法子對付他的時間，不如就讓他知道你的愛和體貼，用那些時間去充實和經營自己，創造一個讓他自己願意回歸和分享的環境，或許，那才是兩人能成為靈魂伴侶soul mate而長相廝守的唯一途徑？
或許是我太偏激，也或許是我太愛自己，我不喜歡被控制，所以也不想自苦地掌控－－在職場上我是個管理者，但管理是掌握事情和領導夥伴，不是控制屬下保有地位；在生活上，我關心在乎我所愛的，但只要健康快樂，其他的我相信每個人都有自己的生活態度，我只是因為愛而體貼與體諒，樂於分享也甘於共苦．
或許也因為這樣，沒有被制約的我，擁有好多美好的關愛和呵護，讓我可以幸福地度過每一天． 可恨還是可悲?實在覺得今天這件事該變成我心情故事的一部分，在血拼兩雙must buy的鞋之後，心情超好卻接到莫名其妙的五個電話，真不知該誇獎自己有魅力還是要覺得那個女的很可悲或可恨？
聽著電話那頭那個應該很不年輕的女人嘶喊著：「我是他女朋友，他答應我今年年底前要跟我結婚.....」，我很明白這個哭喊又給我無聊電話的女人是要我別再跟她的男友聯繫，這個可惡來騷擾我的女人其實是個可悲又對自己沒有信心的女人，而她口中的男朋友卻早在六年多以前完全走出我的生命，連名字都成了極端陌生的三個字，再聽到這種電話和看到那幾個未接來電，只有一種想法：「我沒辦法阻止妳的痛苦，但真的覺得妳很可悲......」這些電話根本保護不了一段感情或一個可能渴望很久的婚禮，除了找錯我這個對象外，還有就是當我聽到女人哭喊間那個男人在旁的無情教訓，想想如果我真是那個假想敵，在我眼中，這真是個可笑的鬧劇，免費看看也很有娛樂休閒效果，而且那個男人哪裡值得那個女人去演這場既沒面子又沒裡子的無票房戲碼，連她期望參與演出認輸對手的我，都只願意保留她最後的一點尊嚴，讓她充分擁有打電話的主動權，我沒回那幾個未接來電也沒在聽到她說話內容後生氣掛電話，因為我根本不知道那是什麼電話所以不回，而且懲罰無聊電話最好的方式就是冷眼旁觀，手機有個好處，對方掛斷就掛了，沒有電話沒掛好的尷尬....
儘管我曾經為那個男人與家人和朋友抗爭，甚至不在乎他年長十七歲的差距，也不在乎他當時中年危機的工作和根本看不到的未來，但最終隨著對這個愛了六年的人的看清，他的可恨和可悲就徹底在我的生活中消失，我回到了我原本就充滿愛和關心的世界，大口呼吸著自由的空氣，享受著家人朋友對我的溺愛，找到了自己翱翔的天空.....
曾經覺得他是個自私可恨且沒有走過中年危機的男人，但經過這幾年，才發現其實從來就不是一個層次的人，儘管唏噓他現在的窮困潦倒，但就在他前一陣子不平的說我現在的日子過得比他好太多，真的覺得一個可悲的人實在是有其可恨之處，我的幸福是我努力走出他給我的傷害，是我身邊的人在我執著愛他的六年對我不離不棄，我只為他沒有朋友和走不出中年危機而感到難過，當初覬覦龍騰計畫的短期高薪離開十七年的國泰來到大陸，隨著遞減的薪資和外放邊疆鄉下認清自己的能力，然後還是不願面對現實和失敗，繼續在大陸各地變成回不去台灣的盲流，因為他根本無法面對台灣的親友，他不敢承認他當初的錯誤決定，而我的存在和我在上海擁有的一切，曾讓他燃起一線希望，他以為我過去對他的感情仍讓我是那個會不顧一切支持他的小女人，但我已經不是那個大學剛畢業沒多久的女孩了，何況他當初的無情和殘忍，怎麼還有重新再來的本錢？
好無奈地寫著這些文字，也夾雜著些許憤怒，不懂怎麼有那麼笨的女人用那種方法來對付情敵？何況那個女人聽起來至少有四十歲，熟女需要如此來爭取一個根本在大陸什麼都沒有只剩台胞證的超過半百的男人嗎？或許這裡面有我不懂的內涵，或許我沒到那個年紀不懂女人的恐懼，其實我也不用懂，反正可恨與可悲都是他們兩人自己必須面對的，我也有我該面對的，只是若還有這種鬧劇，我還是那個冷眼旁觀看笑話的路人甲......
承認自己在面對這個男人時，實在不是善良無怨無悔的小女人.....哈哈哈  眼淚很久不曾為了工作掉眼淚，在離鄉背井五年之後，似乎已經脫離了愛哭愛笑的那個我，只有在放空自己看書看電影時才會任由眼淚順著臉龐自由地流下，而同事是看不到我的淚水的，畢竟現在的位置是沒有空間讓自己有情緒的.....
昨天的眼淚，也沒有人看見，只是電話那頭的老大明顯感覺出我的啜泣，讓他一時間慌亂地只能頻頻解釋和表達他的憤怒來自台北，雖然明知道老大確實肯定我的功勞和了解我的辛苦，卻還是難以破涕為笑，孤軍奮鬥的悽涼和跨文化管理的無奈，讓我的心情直到晚上還是down到谷底，儘管所有的人接下來聽到的還是我解決問題的爽快和乾脆，根本感受不到凱西也會難過......
晚上好姊妹笑我，在職場裡連眼淚都會自己選時辰出現，平常不知體貼的老大也得哄著捧著，就怕一向相依為命的凱西，用一場眼淚換來一紙退場聲明，其實，這五年，我早就練得一身好功夫，再難再大的問題都能解決，掉眼淚大概是積壓得太久，需要洗滌一下被凡塵蒙上的心靈，讓快要消失的自我重出江湖，表示滾滾紅塵中，我仍是那個跟著感覺走的凱西．
今天喵喵問我，準備好要往自己想要走的方向行進了嗎？我想該是為自己而活的時候了，長期以來總認為go with the flow是我面對生活和未來最好的導航，順勢而為的智慧將帶來水到渠成的收穫，但昨天閉關修煉後，發現應該go for it，隨著眼淚流掉的不只是昨天的沮喪，還該是職場中原來放不下的牽絆.....呵呵，原來掉眼淚也能得到智慧 這兩天請叫我廠長逼著自己拉起行李到工廠履行代理廠長的短暫任務，在這小小的賓館裡，才真正感覺到這一天的充實和疲憊，腦子的戰鬥力比身體強多了，還在想著明天另一個廠區經管會和老大交代要想的整個產區中長期營運策略報告.....明天大概又是個熊貓眼
短短大半天裡，除了原有的工作（當然還有大部份正在努力中，只是現在偷寫一下心情），至少簽了一百個以上的名字在各種表單申請上，光是採購物資就琳瑯滿目，從單價幾毛錢的辦公文具、鞋刷、五噸貨車換內胎（還得偷偷問一下別人行情和更換頻率）、200斤的洗潔精（是洗鍋碗瓢盆的那種喔，據說一天可以用掉6斤多）、燒鍋爐的煤（還得問煤的燃燒率＆價錢等關係）、繡花零件和設備、主副料＆特工工繳支付......老實說，有些東西還真是看似簡單，實則有很多『眉眉角角』（台語），硬撐著弄清楚每個狀況，再努力簽字
除了簽不完的東西，還有更精彩的，分類如下－－
有上海同事說我是個人精，工廠的同事也都提醒我不要當個過度精明的女人（小心沒人要），唉，其實我是個百分百的笨女人，唯一的優點就是勇敢，老大說要我去解決或做什麼，那就去吧，命中注定會被要求，直接面對比較快，反正最多就是敗下陣來，舔舔傷口，回家抱抱我的諾諾公主，記得下次不要犯同樣的錯就好啦，而且應該是要求我去做那些的人很勇敢吧 笨女人有個結論：凡事一定會有結果，問題也一定會有答案，重要的是我有沒有用過『所有』的辦法，過去的成功模式有可能是這次失敗最大的原因，所以每一次成功後，我會試著忘記成功的『結果』，反而會在嘗試不同方法時牢記失敗或受傷的原因，還有就是不要強出頭，以為自己才能找出答案，每個人都有能力的極限和盲點，有時候其實只要退居請教者，反而可以因為獲得很多不同想法而創造出新方法，或許那就會是當下的最佳解． 哈哈，笨女人法則：有時候，做什麼很重要，但有時候，不做什麼更重要 轉機又再度坐在香港機場等著登機，每次都有著複雜的心情，回台北的興奮雀躍，回上海的蓄勢待發，轉機成了調整思緒的喘息，儘管耳邊仍是機場頻繁的公告與廣播.....
此時，有著比平常更複雜的感受，這次返台確定了一些未來環境和方向的改變，卻也因為這些「確認」而多了更多的選擇＆不確定，所以心裡有著更浮動的「既期待又怕受傷害」，也有著更多的渴望和因應而生的力量，只是心底柔軟而敏感的那一塊，似乎需要藏得更深.....
昨天萱萱要我別回上海，從回到台北的第一天她跑來牽我的手，到今天不願意面對的離別，在慶幸她沒來送機催淚的說笑裡，武裝了我不願面對的不捨，下一次什麼時候回來，都要再看看，只能配合她媽媽哄著她說，很快會從香港轉機再買玩具給我的小公主．
每次在轉機等待裡，放不下的是被牽著的手、欲言又止的電話和可以倚靠的肩膀，分開時的灑脫實在是種痛苦的偽裝，在捷運月台看到離去的背影和故意的不回頭，是酸楚的眼淚，但甜蜜的短暫相聚卻是孤獨前進最大的動力．
「這次要過去待多久？」
「等我進辦公室再告訴你....」
只願每次的轉機都是甜蜜的逗號，而不是對未來和彼此的問號...... 行路難不知不覺時間真的過得很快，小武在過年前打電話給我，赫然發現他都已經快廿歲了，想到過去那段幫他爸爸帶著他做功課度週末的日子，才小學三年級的童言童語已經變成未來的人民保母,，真是好長的一段路．
那段路真不好走，家庭的反對、外界的眼光，加上他心裡的煎熬和我自己的不成熟，十六歲的年齡差距終究還是跨不過去的鴻溝，六年的努力經營依舊成為一段回憶，幸好我有著溫暖的家人和不錯的工作，讓一切難熬的痛苦很快能收在心底，而且前幾年北京的相遇，也在莫名其妙大哭兩天後把所有不能釋懷的，也都跟著淚水流走....
昨天，他用手機發了李白的行路難，我只是笑笑地刪除了，人生的路本來就有磨難，因為人心是不滿足也不快樂的，即便是出世的修道者，不也將修行稱作為苦行，所以嚐遍苦才能享受甘甜，能度過最難受的也才能達到極樂，相對的結果存乎人心．
過去浪漫天真想用愛來跨越現實的我，不知感情與現實兼修才會有幸福，隨著時光的流逝，現在的我很清楚如何珍惜和掌握手中的幸福，也很珍惜這一路走來面對的一切，成長與成熟雖有代價，卻能因為付出而得到生活的智慧～
負向的變化也能帶來正向的效果表面看起來負向的變化其實也能帶來正向的效果，『捨』之後必定有『得』，端視『捨』的智慧．
夥伴的離職往往是最不捨的，特別是在公與私都非常好的朋友，但總會有聚散，且越是知心，就必須越能成人之美，儘管真的讓我有斷手斷腳和傳承中斷的心傷，但我終究必須捨下．
原本擔心對其他夥伴也有影響，畢竟讓他離開的原因其實也困擾著我卻無法改變，幸好，我們平常的交心和分享讓即將離開的夥伴給了其他人正面的感受，而出缺的職務也讓兩個寶貝積極了起來，把大部分的專案都能挺住，讓我很放心．
所以，每一個變化都有正向和負向的結果，只是要怎麼去經營而已..... |
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